wo die liebe hinfällt ...

1. offizieller Beitrag

    an alle "leidensgenossen" ...


    selbst nach bereits einigen jahren, die ich nun mehr im lehramt tätig bin, erlebe ich derzeit doch etwas, was mich - zugegebener maßen - nicht ganz kalt lässt.
    ich habe zwar zwar schon oft davon gehört, dass schüler gelegentlich glauben, sich in den/die lehrer/in verliebt zu haben, aber jetzt, da es mich betrifft, lässt mir das doch keine ruhe.
    ich habe eine schülerin von 17 jahren, die ich letztes schuljahr in deutsch unterrichten sollte. sie schreibt selber gedichte und als es um das rezitieren ging, trug sie der klasse eines der ihren vor. sie hatte viele probleme und wie das ab und an mal ist, nahm ich sie mir nach dem unterricht zur seite und bot ihr ein gespräch an ...
    aus einem wurden viele und nun geht die ganze sache, welche inzwischen einer freundschaft ähnelt, noch weiter, indem sie mir letztens gestand, sie habe sich in mich verliebt.


    nun bin ich mir nicht sicher, wie es weitergehen soll.
    habt ihr eventuell ähnliche erfahrungen gemacht bzw. konkrete hinweise / ratschläge ?


    (ich kenne den § 174, doch mag es mir nicht gelingen, die angelegenheit rein rechtlich zu betrachten, da ich an der ganzen sache auch - gewisser maßen - nicht ganz unschuldig bin ... )

    Moral und Tugend sind das Schild der Schwachen
    - sich hinter ihrem Glauben versteckend -
    weil sie nicht fähig sind ihre eigenen Wege zu gehen ...

    Hallo Nehelenia,
    tja, das ist eine schwierige Situation. Ich kann dir nur raten, in euer beider Interesse den privaten Kontakt abzubrechen. Erkläre ihr deine Situation - denn mit 17 ist sie in der Lage, das zu verstehen - sage ihr, dass es dir zwar Leid tut, dass du aber den Kontakt mit ihr abbrechen musst. Und dann halte es durch! Selbst wenn du das Gefühl hast, sie im Stich zu lassen - die möglichen Folgen sind einfach zu schwerwiegend! Hast du sie denn noch selbst im Unterricht?


    LG
    Britta

    • Offizieller Beitrag

    Ohjeohje, das ist prekär!
    Liebe(r) (?) Nehelenia (der Name klingt so weiblich?),


    lass dich da auf bloß nix ein. Ich kann zwar dein Verantwortungsgefühl verstehen, nachdem du ihr den Weg zu Gesprächen geöffnet hast (und das ist ja auch Teil deines Jobs und somit gut so), aber hier kann ganz schnell etwas entstehen, das dich in Teufels Küche bringen kann.


    Zum einen wird es, wenn du die junge Dame im Unterricht hast, immer schwerer sie objektiv zu beurteilen, wahrscheinlich ist es jetzt schon kaum noch möglich.


    Zum anderen sind Schulen absolute Dörfer und es wird getratscht und geklatscht wie sonst fast nirgends - mit dem Unterschied, dass ein kaputter Ruf in der Schule fast irreparabel ist. Damit wird es auch in Folgeklassen / Jahrgängen immer schwerer seine Integrität unter Beweis zu stellen, selbst wenn man "unschuldig ist".
    Dass eine Beziehung zu dem Mädchen nicht in Frage kommt und warum nicht, muss ich ja wohl nicht erwähnen, bist ja selbst lange genug im Geschäft. Trotzdem: Abhängigkeit, altersbedingte Überlegenheit, Eltern, die dir ihr Kind im besten Sinne anvertraut haben und mit keiner anderen als einer Lehrer-Schüler Beziehung rechnen, Freunde, die klatschen und tratschen werden, die rechtliche Seite, die absolut rigoros streng ist und das zu Recht, etc etc etc pp...all das ist jeweils für sich Grund genug, jede Art von Beziehung, auch Freundschaft, bleiben zu lassen.



    Also: Finger weg, klärendes Gespräch an einem öffentlichen Ort, teile dich außerdem ein paar Kollegen mit, denen du vertrauen kannst, damit du im Gerüchtfalle Öffentlichkeit hast und versuche dir klar darüber zu werden, wie du innerhalb des Unterrichts damit umgehen willst - teile das aber auch der Betreffenden mit, damit sie sich drauf einstellen kann!


    Dir alles Gute!!


    Heike

    WE are the music-makers, and we are the dreamers of dreams,
    World-losers and world-forsakers on whom the pale moon gleams
    yet we are the movers and shakers of the world for ever, it seems.

    Einmal editiert, zuletzt von Meike. ()

    Hallo Nehelenia!


    Was ist denn bei dir gefühlsmäßig angesagt? Nur Mitleid, dass der Schüler sich ohne Chance verliebt hat oder ist da doch etwas tiefer gehendes entstanden - d.h. hast du dich vielleicht auch verliebt?

    Erziehung ist die organisierte Verteidigung der Erwachsenen gegen die Jugend.

    Einmal editiert, zuletzt von Timm ()

    ich danke euch für die raschen antworten ...


    zunächst einmal ist die situation noch weitaus komplexer, als es anfänglich hervorgeht :
    das ganze zieht sich ja nun schon über ein jahr hin.
    zu ostern hatte ich betont, dass ich abstand brauche. (sie hat wirklich geklammert, ich konnte kaum mit anderen schülern reden, ohne dass traurige blicke kamen - das war schon extrem damals) ...
    ich bekam briefe, und muss sagen, sie hat eine art zu schreiben, die mich - wie ich zugeben muss - wirklich berührt hat. antworten gab es meinerseits nur mündlich. dazu kamen noch kommentare von kollegen, da hast du schon recht, heike, gerüchte kommen schnell in umlauf.
    auf jeden fall hab' ich gemerkt, dass das hin und her durch meine unsicherheit uns beiden schadete und ich versuchte eine basis aufzubauen (noch nichts wissend von ihren gefühlen), die sich für beide parteien als angenehm erwies, die den freundschaftlichen aspekt allerdings über das übliche hierarchische lehrer-schüler-verhältnis (im allgemeinen) triumphieren ließ ...


    die zeit verging und ich hab' mir wirklich viele gedanken darüber gemacht, wie ich mich ihr gegenüber verhalten soll/te, muss aber sagen, dass sie nicht mehr nur irgendeine schülerin ist, sonder eine, die mir trotz meiner krankheit (ich hab' krebs - derzeit zum glück im ruhestand) noch kraft geben kann. das hab' ich selten erlebt ...
    es gab' zeiten, da haben wir uns in den ferien getroffen, an einem neutralem ort = eiscafé.


    die zeit ging so dahin und uns verband immer mehr.
    jetzt im nachhinein - ich weiß nicht, ob es ein fehler ist/war oder nicht - hab' ich mich genau nach den sommerferien FÜR den kontakt zu ihr entschieden, als sie bereit war mich loszulassen (konnte ich natürlich zu dem zeitpunkt noch nicht wissen, hab' ja die 6 wochen nichts von mir hören lassen) ...


    und nun ist es wirklich alles andere als leicht aus der sache rauszukommen. ich hab' ja im letzten eintrag schon geschrieben, dass ich nicht ganz unschuldig an der situation bin.
    zum valentinstag (da hätte ich schon aufmerksam werden müssen), schenkte sie mir eine karte, die ein wunderschönes gedicht und 3 wünsche beinhaltete.
    einen wunsch hab' ich nun eingelöst :
    ich hab' sie gebeten meinem sohn (2 klassen unter ihr) in mathe nachhilfe zu geben, und obwohl sie selber nur ein 4er kandidat ist, hilft es meinem kleinen ...
    und ich kann ja jetzt nicht mit einmal wieder alles absagen und ich will das auch, wenn ich ehrlich bin, gar nicht ...


    wir sehen uns jeden zweiten sonntag (ich hol sie ab, wir fahren zu mir) und nach den zwei stunden mathe, verbringen wir den restlichen nachmittag zusammen - und ich muss sagen, es ist schön so ...
    sowas hab' ich in meiner gesamten lehrerlaufbahn noch nicht erlebt (kenne die kummerkasten-geschichten auch zu genüge, nur dass es sich bei mir auf briefe beschränkte, die man mir in den pausen zusteckte)


    ich meine, ich werde nichts mit ihr anfangen, soviel steht fest. das könnt ich mir gar nicht erlauben.
    aber kann man gegen eine freundschaft was sagen ?


    (von einer lesbischen beziehung zwischen lehrerin und schülerin ist bei mir hierzulande noch nichts angekommen, von daher gehen die gerüchte nicht gleich in diese richtung)
    aber mit kollegen sprechen ist äußerst riskant, das würd ich ihr nicht antun wollen. und mit freunden, hmm. ich glaube kaum, dass - ich sage jetzt mal - "nicht-lehrer" in der lage sind, das ganze zu beurteilen ...


    bei psychischen oder allgemein problemen ist es ja nunmal so, es versteht nur der, der es auch erlebt (hat), aus diesem grund (neben der anonymität), wende ich mich auch hierher.
    hoffe ja auf meinungs- und erfahrungsaustausch ...


    nehelenia ist weiblich =)
    ich bin mutter eines 15 jährigen jungen und hab' mich gleich nach seiner geburt vom vater getrennt, hatte seitdem auch keine beziehung mehr, die es wert wäre so genannt zu werden ... mal so am rande ...


    ich unterrichte sie noch in psychologie (müsste es wissen, aber mir fehlt die distanz zu mir selbst und zu der situation, um mich selbst 'beraten' zu können) ...
    wollte das fach erst abgeben, weil ich mit den paradoxien meine probleme habe, ließ mich allerdings dazu verleiten, da ich von ihr, sowie auch von anderen schülern darauf angesprochen wurde ...


    noch eins zur objektiv- subjektiven bewertung im unterricht :
    ich hab' sie am telefon schonmal vorgewarnt, ich kann das private nur schwer vom schulischen trennen, da die ganze sache schon zu emotionsgeladen ist, kann es passieren, dass ich dazu neige ihr eher fehler anzustreichen, als welche zu übersehen. da ich die arbeiten aber anschließend nochmal gemeinsam mit der klasse durchgehe (ich beim korrigieren auch nicht wirklich auf die namen achte) habe ich wenig bedenken, dass sich das zum problem entwickelt ...


    unsere beiden gymnasien in der stadt fusionierten, dh. doppelte kollegen- und schüleranzahl. versuche auch auf andere "erwachsene" - kann man ja schon fast sagen, einzugehen, damit das zu i h r nicht auffällt, aber sie ist schon was besonderes ...
    auch, was mir aufgefallen ist, weiter als andere in ihrem alter, allein schon von ihrem wortumfang, vielseitige interessen, kreativität, und und und ...
    wobei auch vieles davon durch familiäre differenzen geprägt ist. so dass ich mich immer wieder frage, weiß sie genau was sie macht oder ist es der jugendliche leichtsinn ???


    mfg, nele


    ps : britta, du meintest, die möglichen folgen seien zu schwerwiegend und ich solle sie aufgeben ...
    das hört sich alles so an, als hättest du das schon durch oder täusch ich mich da ??

    Moral und Tugend sind das Schild der Schwachen
    - sich hinter ihrem Glauben versteckend -
    weil sie nicht fähig sind ihre eigenen Wege zu gehen ...

    • Offizieller Beitrag

    Hallo Nele..
    vielleicht irre ich mich ja gerade genaz gewaltig: aber so wie du schreibst, scheint es ja, als hättest du deine Entscheidung schon getroffen, nämlich für eine wie-auch-immer-geartete Beziehung?
    In dem Falle ist mir nicht ganz klar, was du uns hier eigentlich fragen möchtest?


    verwirrt,
    Heike

    Hey!


    Drangeben, Vernunft siegen lassen, vorsichtig sein ... - alles richtig!


    Und trotzdem - war da nicht mal noch was?


    Liebe Nele!


    Wer meine postings hier kennt, weiß, dass ich dir zu keinen Kamikaze-Aktionen raten werde. Aber genauso wenig rate ich dir zu reinem Zweckverhalten. 17 Jahre - das kann doch nur bedeuten, dass es für sie auf den Schulabschluss zugeht, oder? Ich würde euch raten, für den Rest ihrer Schulzeit auf mittlere Distanz zu gehen - Selbstschutz für euch beide, aber vielleicht auch noch ein ganz guter Test. Danach stehen euch alle Wege offen - was ihr draus macht, ist - wie bei allen Paaren - eure Sache!


    Ciao,
    Kaspar


    Heike
    Du weißt doch, dass sie nicht immer nur Fragen stellt, weil sie eine Antwort erwartet! Liebe Grüße!

    • Offizieller Beitrag

    Finger weg, Finger weg und nochmal: Finger weg!


    Das Mädchen ist deine Schülerin, ist aber (auch) wegen häuslicher Probleme sehr reif für ihr Alter!?
    Ja, merkst du nicht, dass hier ein klassisches Abhängigkeitsverhältnis vorliegt?


    Sorry, deine romantische Verklärtheit in Ehren, aber mir platzt gerade der Kragen!!!


    Glaube, ich muss mich erstmal wieder beruhigen - melde mich vielleicht später noch mal differnzierter.

    Hallo Nele!


    Zitat

    Moral und Tugend sind das Schild der Schwachen
    - sich hinter ihrem Glauben versteckend -
    weil sie nicht fähig sind ihre eigenen Wege zu gehen ...


    Hm, dein Motto (ist das einem Gedicht von besagter Schülerin entnommen?) scheint mir hier doch programmatisch den Weg zu formulieren, den du offenbar schon andenkst - oder täusche ich mich da?


    Kaspar, hat schon recht, manchmal will man auf seine Fragen keine Antworten, sondern 'nur mal drüberreden'. Gleichwohl: Was ist dann da die Rolle der Forumsteilnehmer? Was erwartest du, wenn du doch schon weißt (?!), daß Moral & Tugend etc. nur Deckmäntelchen der Schwachen sind?


    Oder hat dein posting einfach eher nur statement-Character? :rolleyes: Die Geschichte läßt mich etwas ratlos. Tendenziell bin ich aber eher bei der hands-off!-Fraktion


    gruß, ph. (eifriger Nietzsche-Leser aber trotzdem auf der Seite der "Schwachen")


    P.S. Dein Avatar-Bild muß auf einem Webspace liegen, um sichtbar zu sein. Es reicht nicht, zu deinen "Eigenen Dateien" zu verlinken

    Einmal editiert, zuletzt von philosophus ()

    so, nun muss ich doch nochmal vor dem schlafen gehen etwas los werden...
    Vorweg, ich bin absolut der Meinung, dass du diese wie auch immer geartete Beziehung unterlassen solltest und, wenn dann erst nachdem deine Schülerin die Schule verlassen hast, weiterleben solltest!


    ABER ich kann sehr gut verstehen, dass du dieses Problem schildern möchtest, auch wenn du dich vielleicht instinktiv oder bewusst?? schon entschieden hast, vor allem, wenn du dich für den Weg entschieden hast, nach dem es aussieht, denn wer kennt das nicht, dass man in solchen Fällen, in denen man rational weiß, dass etwas nicht richtig ist, man aber emotional anders handelt bzw. handeln möchte, andere Menschen um Rat fragt, mit der Hoffnung, von denen dann die Bestätigung zu erhalten, dass der falsche Weg, doch der richtige ist... von daher hast du mein vollstes Vertsändnis, liebe Nele. Ohne zuviel aus dem Nähkästchen plaudern zu wollen, mir ist es auch schon oft so gegangen, wenn Emotionen im Spiel waren...(Gott sei dank habe ich noch nicht mal im entferntesten eine solche Sitaution mit einem SchülerIn erlebt)
    Nichtsdestotrotz, überleg es dir allzu gut, und lass es lieber bleiben. Kannst du die daraus eventuell resultierenden Konsequenzen tragen???


    Viel Kraft für die richtige Entscheidung, und das durchhalten derselbigen wünscht dir Schnuppe

    Okay, dann übernehme ich mal den advocatus diaboli...


    Hi Nele...
    Es ist vielleicht indiskret - in welcher Lebensphase befindest du dich, subjektiv gefühlt? Midlife Crisis??? Thema: Projektion von Lebenspartnerschaften?!? Kann sie, deine Geliebte, denn dem, was du dir vorstellst, gerecht werden? Deine Wünsche erfüllen? Ansonsten...
    Immerhin liegen zwischen dir und deiner Schülerin so einige Jahre - das bedeutet aber nix - und Erfahrungen - das bedeutet schon eher was... von vorneherein ist die Beziehung, wenn es sie auch gibt, äußerst ungleichgewichtig in jedweder Hinsicht. Ein Stichwort: Professionalität. Und was ist mit Liebe - oder nicht???


    Wie sieht die Situation aus Sicht deiner Liebsten aus... was wird sie tun? Was ist in zwei Jahren? Was in 10 Jahren? Lebenschancen??? Wieviel davon hat sie mit dir, wieviel ohne dich?


    ...ich traue mir einen Rat nicht zu, bin aber sehr misstrauisch. Gruß,
    JJ

    @JustusJonas: Du postest schon morgens um 7 und das auch noch in den Ferien? Unglaublich... Bist du aus dem Bett gefallen oder fängst du irgendwelche Korrekturen so früh an?


    Nele: Nein, mir selbst ist so was noch nicht passiert, aber ich kenne dennoch einige Fälle. So wechselte während meiner eigenen Schulzeit eine Schülerin aus der Nachbarstadt in unsere Stufe, weil ihre alte Schule verlassen musste (Stufe 12 mitten im Schuljahr). Ihr Verhältnis zu einem Lehrer war aufgeflogen - in diesem Fall war es so, dass er seine Frau verließ und die beiden zusammenzogen; er konnte an seiner Schule bleiben. Leider hab ich sie aus den Augen verloren und weiß nicht, was langfristig draus geworden ist. Dann kenne ich auch noch einen Fall, wo beide bis nach der Schulzeit gewartet haben (auch er Lehrer, sie Schülerin). Die beiden sind jetzt verheiratet und haben drei Kinder.
    Ich denke, die Konsequenzen sind vor allem für sie schlimm, wenn ihr euren Kontakt aufrecht erhaltet. Du kommst vielleicht irgendwie aus der Situation heraus und du bist gefestigt genug, um damit umgehen zu können, es wird nicht dein Leben zerstören. Sie hingegen ist sehr jung und psychisch ohnehin labil. Wie könnte sie damit umgehen, wenn es auffliegt und sie möglicherweise die Schule - und damit deine unmittelbare Nähe sowie ihr soziales Umfeld - verlassen muss?


    LG
    Britta

    Dann werde ich auch mal ganz vorsichtig versuchen, etwas beizusteuern.
    Einige Aspekte Deiner Erzählung lassen ein ganz typisches Verhaltensmuster erkennen. Du hast seit der Trennung vom Vater Deines Kindes keine "Beziehung" mehr gehabt. Das ist auffällig. Frage Dich, ob Du überhaupt eine Beziehung haben KANNST, oder ob Du Dich genau in dem Zustand, in dem Du Dich gerade befindest, nicht viel wohler fühlst, d.h. eine romantisch verklärte Ich-kann-ohne-dich-nicht-sein-Abhängigkeit, explizit ohne Sex, dafür mit ganz viel gegenseitigem Brauchen. Inwieweit Deine Krankheit da mit hineinspielt, kann ich nur vermuten, glaube aber auch hier das typische Muster des "Das Leben ist doch so kurz"-Verhaltens zu erkennen. Jedenfalls bist Du nicht mehr in der Lage, Dich erwachsen, Deinem Alter entsprechend und vor allem vernünftig zu verhalten. Aus Deiner Lebenserfahrung müsstest Du wissen, dass das Leben kein Zuckerschlecken ist und Situationen für Dich bereithält, die schmerzhaft sind. Aber nur an diesen Situationen wächst man. Du bist ja schon so weit, dass Du trotz eigener psychologischer Kenntnisse Deine Situation nicht mehr nüchtern analysieren kannst. Vielmehr nicht WILLST. Denn dann würdest Du Dir befehlen aufzuwachen, Deine Verantwortung gegenüber Deiner Schülerin wieder ernst zu nehmen und den Kontakt abzubrechen. Sie war ja schon bereit das zu tun, aber Du warst zu schwach. SIE darf schwach sein, das ist in diesem Alter normal und als Phase im Prozess des Erwachsenwerdens vorgesehen. Aber DU darfst was diese Problematik angeht nicht mehr schwach sein oder werden.
    Dein Beispiel mit der Mathe-Nachhilfe: Ein Vierer-Kandidat hilft Deinem Sohn? Deine Motive sind doch mehr als durchschaubar.


    Komm auf die Erde zurück bevor das andere für Dich besorgen!

    Aus einem verzagten Arsch kommt kein fröhlicher Furz.

    Zitat

    @JustusJonas: Du postest schon morgens um 7


    Hi Britta, das war noch um 7 Uhr morgens (frisch von der Party gekommen)
    JJ

    Ok, das ist was Anderes - mein Schwiegervater würde jetzt feststellen, dass du aber einen sehr unsoliden Lebenswandel hast. Mitten in der Woche die ganze Nacht zu feiern... ts ts ts.
    Mich wundert viel mehr: Dann postest du um 12 schon wieder??? Schlaf mal!

    • Offizieller Beitrag

    Hmmm..
    und nach all den klugen, sensiblen, vielleicht auch nicht ganz einfach zu verdauenden Analyeversuchen unsererseits scheinst du, Nelen. , verstummt zu sein...
    Heißt das ...?
    Oder....!
    Ich weiß es auch nicht so genau, und auch wenn Kaspar mal wieder recht hat und es "einfach loswerden" auch ein legitimes Ziel ist - aber irgendwie fühle ich mich bei diesem thread nicht so, als kommunizierte ich...


    weswegen ich mich wohl auch eher vorsichtig raushalten werde, bis du selbst wieder etwas geschrieben hast.


    Möge mehr Klarheit bei dir herrschen als bei mir, inzwischen!


    Gruß


    Heike

    leider haben sich meine ferien auf anfang des monats beschränkt, so dass ich eine arbeitsreiche zeit vor mir habe. sitze gerade an meinen klausuren und brauch erst mal eine kleine pause, dh. ich bin auf dem sprung, wie man so schön sagt.


    erstmal um einiges zu (er)klären :
    meine 'entscheidung' lässt die frage nach einer freundschaft offen. eine beziehung, so wie ihr das denkt, kommt für mich nicht in frage, denn das kann und das werde ich mir nicht erlauben ...
    nur will ich mich nicht gänzlich von der besagten schülerin entfernen, da ich (mit der gewissheit im nacken) sagen kann, dass es ihr so - gerade durch die abhängigkeit - noch erträglicher scheint, als wenn ich gar nichts mehr mit ihr zu tun haben will ...


    die nachhilfe :
    ich habe das projekt letztes schuljahr bereits mit einer anderen schülerin begonnen, die ähnlich im notendurchschnitt war und sich zwei noten verbessern konnte, damals lief das allerdings noch in der schule ab.
    der grund meine schülerin dieses jahr mit zu mir zu nehmen, liegt darin brgründet, dass sie das 13. schuljahr absolvieren muss, mein sohn nur noch 12 jahre gehen braucht -> er daher täglich mehr stunden zu leisten hat als sie und die nachhilfe nur am wochenende möglich ist.


    der grund:
    ich bin "blauäugig" an die sache herangegangen, ok. ich war der meinung ich kann damit zwei menschen helfen. erstens meinem sohn (der noten erkennbar) und zweitens dem mädel, da sie sich ebenfalls noch gründlicher mit dem zu vermittelnden stoff auseinander setzen und ihn vorallem verstehen muss, um ihn vermitteln zu können ...
    sie hat damit eine gute wiederholung für's abitur und verdient auch noch geld dabei ...


    warum habe ich diesen thread eröffnet, wenn ich scheinbar weiß, was ich tue ?
    dazu kann ich nur sagen, dass man in meiner umgebung über sowas nicht reden kann, da keiner wirklich zu seiner überzeugung steht, solche themen gemieden werden.
    hier finden die gespräche anonym statt, etwas zu befürchten (rufmord, mobbing) ist also nicht ...
    ich möchte doch einfach nur wissen, ob ihr schonmal ähnliches erlebt habt, bzw. das verliebt sein mal weggelassen, wie das für euch ist, wenn ihr euch mit schülern gut versteht, wie weit ihr geht (email - las ich ja schon), was ihr euch dabei denkt, bzw auch, welche ursachen das scheinbar plötzliche interesse aus seiten der schüler eurer meinung nach hat ...
    ich bin an einem meinungs- und erfahrungsaustausch interessiert - nicht mehr und nicht weniger ...


    zu meiner person : ich bin ein mensch, der (epikur würde mich erschlagen) einem zufriedenen lebensstil und verantwortung nicht unbedingt vernunft vorraussetzt ...
    und muss sagen, auch wenn es aus pädagogischer sicht nicht ratsam ist, haben sich damit verbunden probleme in grenzen gehalten ...


    achja, die midlife crisis steht mir (42) sicher noch bevor =)
    mfg, nehelenia

    Moral und Tugend sind das Schild der Schwachen
    - sich hinter ihrem Glauben versteckend -
    weil sie nicht fähig sind ihre eigenen Wege zu gehen ...

    Also, ich versuche auch mal etwas beizusteuern:


    Erstmal ist es klipp und klar, dass du alles vermeiden musst, das dich strafrechtlich/disziplinarisch in Konflikte bringen könnte. Das hast du selber eingesehen - bist du dazu sicher in der Lage?


    Zweitens halte ich - sorry - nichts von den Lebensberatungstipps à la Hobby-Psychoanalyse. Auch - nochmals sorry - sind einige hier doch sehr hausbacken in ihren Ansichten.


    Ich kann nur meine eigenen Erfahrungen beisteuern:


    1. Einer meiner besten Freunde hat im Ref eine seiner Schülerinnen (11.Klasse) während einer Studienfahrt näher kennen gelernt. Die haben sich während des restichen Schuljahres "nur" gut verstanden, in den Sommerferien hat es dann endlich "zoom" gemacht. Da er nach dem Ref sowieso die Schule wechseln musste, stand aus seiner Sicht einer Beziehung nichts mehr im Wege. Nach dem üblichen Tratsch (wieso soll man sich das [wenn's nicht an der eigenen Schule ist] nicht antun, wenn man richtig verliebt ist?) wurden die beiden von allen wichtigen Leut (auch Eltern!) voll akzeptiert und sind seit über ein Jahr zusammen.


    2. Zum Thema Altersunterschied: Ein anderer sehr guter Freund ist seit über 3 Jahren mit einer 20 Jahre älteren Frau zusammen. Ich hoff und gönne es beiden, wenn das noch lange/immer so bleibt!

    Erziehung ist die organisierte Verteidigung der Erwachsenen gegen die Jugend.

    Einmal editiert, zuletzt von Timm ()

    Nachdem ich die Gedichte gelesen hatte, war mir irgendwie klar, dass da mehr für dich ist.


    Zitat

    Moral und Tugend sind das Schild der Schwachen
    - sich hinter ihrem Glauben versteckend -
    weil sie nicht fähig sind ihre eigenen Wege zu gehen ...


    Ich schließe mich Philosophus an. Das Zitat ist sehr bezeichnend.
    Egal, in welcher Situation du oder die Schülerin ist: Finger weg. Never, never, never!



    Fabula

    Zitat

    Moral und Tugend sind das Schild der Schwachen
    - sich hinter ihrem Glauben versteckend -
    weil sie nicht fähig sind ihre eigenen Wege zu gehen ...


    Hallo Nele,


    in meinem Beitrag möchte ich mich im Wesentlichen Timm anschließen. Geh deinen eigenen Weg, tu was dein Bauch (nicht dein Herz!) dir sagt, es ist deine Entscheidung, Moral und Tugend, who cares?


    ABER: Sei klug genug dir durch dein Handeln und die Beziehung/Freundschaft deine ökonomische Lebensgrundlage nicht zu zerstören. Mit 42 bist du in einem Alter in dem du auf dem Arbeitsmarkt nicht mehr vermittelbar bist, aber auch noch nicht auf die Rente zugehst. Meiner Meinung nach ist es KEINE Beziehung (sie sind alle einzigartig und ganz speziell, zumindest am Anfang) wert, die eigene berufliche Existenz zu gefährden ohne Alternativen zu haben, und in der aktuellen Wirtschaftslage noch viel weniger.


    Ich weiß nicht wie eine Lösung für euch beide aussehen könnte. Dennoch können wir hier nichts tun ausser schreiben, diejenige die entscheidet und schließlich mit den Konsequenzen leben muß, bist du.


    Alles Gute
    ML

    Was man zu verstehen gelernt hat, fürchtet man nicht mehr. Marie Curie

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