Witze

    (Achtung, Fäkalsprache!!!) :P



    Das Körpergedicht


    Ein Körper hatte Langeweile
    da stritten sich die Körperteile
    gar heftig und mit viel Geschrei,
    wer wohl der Boss von ihnen sei.


    Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
    ich sitz` ganz hoch hinter der Stirn,
    muss stets denken und euch leiten.
    Ich bin der Boss, wer will`s bestreiten?


    Die Beine sagten halb im Spasse,
    "Gib nicht so an, du weiche Masse!
    Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
    ein Mädchenbein den Mann erregt,
    der Mensch wirkt doch durch uns erst gross,
    ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"


    Die Augen funkelten und sprühten:
    "Wer soll euch vor Gefahr behüten,
    wenn wir nicht ständig wachsam wären?
    Uns sollte man zum Boss erklären."


    Das Herz, die Nieren und die Lunge,
    die Ohren, Arme und die Zunge,
    ein jeder legte schlüssig dar:
    "Der Boss bin ich - das ist doch klar!"


    Selbst Penis strampelte keck sich bloss
    und rief entschlossen:"Ich bin der Boss!
    Die Menschheit kann mich niemals missen,
    denn ich bin nicht nur da zum Pissen."


    Bevor man die Debatte schloss,
    da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!"
    Hei, wie die Konkurrenten lachten
    und bitterböse Spässe machten.


    Das Arschloch darauf sehr verdrossen
    hat zielbewusst sich fest verschlossen
    - es dachte konsequent bei sich:
    "Die Zeit, sie arbeitet für mich."


    Wenn ich mich weigere zu scheissen,
    werd` ich die Macht schon an mich reissen."
    Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
    die Galle produzierte Steine,
    das Herz, es stockte schon bedenklich,
    auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
    Das Arschloch war nicht zu erweichen,
    liess hier und da ein Fürzchen streichen.


    Zum Schluss da sahen`s alle ein:
    "Der Boss kann nur das Arschloch sein!"
    Und die Moral von der Geschicht:
    Mit Fleiss und Arbeit schafft man`s nicht.


    Um Boss zu werden hilft allein,
    ein Arschloch von Format zu sein,
    das mit viel Lärm und ungeniert
    nichts - als nur Scheisse produziert!


    ;););)

    Angesichts meines neuen Wohnortes dieser "Klassiker":


    Ein Deutscher steht am Bankschalter in Zürich und spricht den Bankangestellten in flüsterndem Ton an: "Kann ich bei ihnen auch eine Million Franken einzahlen?"
    Darauf der Bankangestellte in normaler Lautstärke:
    "Sie dürfen auch gerne lauter reden. Armut ist keine Schande."


    LG, das_kaddl (das leider in der Bank nicht flüstern muss ;) )

    • Offizieller Beitrag

    Wie man selbst gesung bleibt und andere in den Wahnsinn treibt....


    1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
    2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
    3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
    4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
    5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
    6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
    7. Singe in der Oper mit.
    8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
    9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
    10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
    11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
    12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
    13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
    14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
    15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
    16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
    17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
    18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
    19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
    20. Hupe und winke Fremden zu.
    21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
    22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
    23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
    24. schreib nur in kleinbuchstaben.
    25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
    26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
    27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
    28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
    29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
    30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
    31. Hüpfe anstatt zu gehen.
    32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com oder Elvis_the_King@Firmenname.com bekommst.
    33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
    34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
    35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
    36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
    37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
    38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
    39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
    40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über
    "psychologische Profile".
    41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
    42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
    43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch an die, die dir diese Mail geschickt haben.

    Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'".
    "Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht".


    Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine habe!"
    Er (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
    Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede..."


    Ein Ehepaar fährt auf der Landstraße, als plötzlich eine Herde Rindviecher die Straße überquert.
    Meint der Mann: "Na, Verwandte von Dir?"
    Seine Ehefrau erwidert trocken: "Ja, angeheiratet."

    • Offizieller Beitrag


    Die Tipps zur Gesunderhaltung gefallen mir :D


    Mein persönlicher Favourit ist heute:


    Zitat

    Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.



    Besonders schön fand ich auch:

    Zitat

    Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".


    Überhaupt hat man das Gefühl, man kenne Leute, die nach diesen Regeln leben... ;)

    Endlich mal wieder was passend zum Nationalcharakter...


    Bei einem offizielen Gala-Dinner staatlicher Würdenträger entfährt Königin Elisabeth ein lauter und übelriechender Furz. Sofort springt der französische Botschafter auf, entschuldigt sich vielmals, er habe sich noch nicht an die englische Küche gewöhnt usw.


    Kurze Zeit geschieht der Königin die Peinlichkeit ein zweites Mal. Diesmal springt der italienische Botschafter auf und wirft sich galant in die Bresche: Die anstrengenden Staatsgeschäfte seien ihm auf den Magen geschlagen, er sei untröstlich usw.


    Als sich das dritte Mal eine mit lautem Geräusch eine unangenehme Wolke ausbreitet, kommt der deutsche Botschafter endlich zum Zuge. Er springt auf und schmettert: "Diesen und die nächsten drei übernimmt die deutsche Botschaft!"


    w.

    Frölich zärtlich lieplich und klärlich lustlich stille leysejn senffter süsser keuscher sainer weysewach du minnikliches schönes weib

    Stefan: Super, ich liege grad am Boden vor Lachen


    Meine Favoriten sind Nr. 29 und Nr. 40. Ich frage mich aber ernsthaft, ob 11 und 12 nicht in Abwandlung was für die Examensarbeit gewesen wären... 8o


    LG
    Britta

    Hier noch was von mir:


    "Wie nennt man einen Keks, der unter einem Baum liegt?"


    - Ein kühles Plätzchen!

    • Offizieller Beitrag

    Ein kleiner Knigge für korrektes Verhalten im Fahrstuhl:<ol> <li> Wenn ausser Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
    <li> Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
    <li> Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.
    <li> Lese dir flüsternd, doch gut vernehmlich, deinen vermeintlich letzten Krankenbericht durch. Erfinde noch nie dagewesene Viren, seltsame Hautausschläge, auch ansteckende, totbringende Krankheiten und zwischendurch immer mal husten oder sich übertrieben kratzen.
    <li> Wenn jemand einen Stockwerk drücken will, sei schneller, täusch aber nur an und zieh den Finger sofort wieder weg (wiederhole das so oft es geht und führe deine eigene Highscore-Liste).
    <li> Steige ein und drücke auf die Knöpfe aller Stockwerke. Wenn sich jemand aufregt, sag ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat, gesehen zu werden.
    <li> Halte den Aufzug während der Fahrt an und bedank dich, dass so viele Zuschauer zu deinem ersten Selbstmordversuch erschienen sind. Knie dich anschließend hin und beginne leise vor dich hin zu beten.
    <li> Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt, spring in die Ecke, schaue panisch umher und schrei:
    „Diese Stimmen, immer diese Stimmen!!!“
    <li> Nimm ein Furzkissen mit und drücke es im 10 Sekunden Takt
    <li> Stell dich zur Tür und begrüße alle einsteigenden Leute mit einem lauten:“ Die Fahrscheine bitte!!!“ (ein Locher in der Hand, ist natürlich das Tüpfelchen auf dem i)
    <li> Ziehe während der Fahrt ein Kreuz aus der Tasche, halte es Richtung Aufzugtür und schrei:
    „NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!“
    <li> Wenn jemand aussteigt, stell ihm/ihr ein Bein. Sobald sich die Person umdreht, brüll sie an, was sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann.
    <li> Lasse einen übelriechenden Furz und sag zu der älteren Dame neben Dir: Sie müssen nicht rotwerden, das ist mir auch schon mal passiert.
    <li> Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
    <li> Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: Hallo Thomas. Wie war dein Tag?
    <li> Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: Das ist meiner!
    <li> Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
    <li> Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
    <li> Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
    <li> Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
    <li> Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
    <li> Frage die Leute: Haben sie das gerade gespürt???
    <li> Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
    <li> Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen.
    <li> Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
    <li> Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
    <li> Rufe: Gruppenumarmung! Und fang damit an.
    <li> Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst Seid doch still, seid doch endlich alle still!
    <li> Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: Kriegt ihr auch genug Luft da drin?
    <li> Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
    <li> Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: Du bist einer von IHNEN! Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
    <li> Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
    <li> Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
    <li> Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
    <li> Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: Also ICH trage frische Socken.
    <li> Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
    <li> Wenn du dann aussteigst (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge), dreh dich um, starr die Leute entgeistert an und sobald sich die Türen schließen, wirf eine Spielzeughandgranate hinein.
    Beweg dich dann mit einem breiten Grinsen vom Aufzug weg
    </ul>

    Stefan, ich habe Tränen gelacht. (Ich kann mich nicht erinnern wann das das letzte mal vorkam).


    Bin während meiner früheren Berufstätigkeit immer mit ganz seriösen und korrekt gekleideten Leuten Aufzug gefahren und wenn ich mir das da vorstelle...

    Was man zu verstehen gelernt hat, fürchtet man nicht mehr. Marie Curie

    Einmal editiert, zuletzt von Maria Leticia ()


    Variation:


    Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.


    Er sinkt noch weiter und fragt: "Entschuldigung, können sie mir helfen? Ich habe einm Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und nun weiß ich nicht, wo ich bin."


    Die Frau antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen dem 51. und 52. Grad nördlicher Breite und zwischen dem 10. und 11. Grad westlicher Länge."


    "Sie müssen Lehrerin sein", sagt der Ballonfahrer. "Das bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen sie das?"


    "Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles, was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren sie mir keine große Hilfe. Sie haben nur meine Reise noch weiter verzögert."


    Sie müssen im Bildungsministerium tätig sein", antwortet die Frau.


    "Ja", sagt der Ballonfahrer, "aber woher wissen sie das?"


    "Ganz einfach", sagt die Frau. "Sie wissen weder, wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind auf Grund einer Menge heißer Luft in ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem sie keine Ahnung hatten, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass sie ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass sie exakt in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Traffen, aber jetzt soll ich schuld sein."

    ich hätte noch eine Ergänzung zu Stefans Liste, gestern auf WDR2 gehört:


    im vollbesetzten Urlaubsflieger, nachdem der Pilot gesagt : "Guten Tag, ich bin Horst Schmitz, Ihr Kapitän"...
    rufen:
    "Neeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiin, bitte nicht der schon wieder, lasst mich hier raaaaaaaaauuuuuuus!!!!"

    &#034;Get thee back into the tempest and the Night´s Plutonian shore!...
    Take thy beak from out my heart, and take thy form from off my door!&#034;
    Quoth the raven: &#034;Nevermore.&#034; (E.A.Poe,The Raven)

    Ein Informatikstudent sieht im Stadtpark einen Frosch.


    Der sagt: "Küß mich, ich bin eine verwunschene Prinzessin!"


    Der Student packt den Frosch ein und zeigt seine neue Errungenschaft abends in einer Kneipe seinen Kommilitonen. Daraufhin wird er gefragt, warum er den Frosch nicht erlöse:
    "Für ne Freundin habe ich keine Zeit, aber nen sprechenden Frosch find' ich cool."
    http://www1.physik.tu-muenchen…ner/physik/mathewitze.htm

    Vorurteilsfrei zu sein bedeutet nicht "urteilsfrei" zu sein.
    Heinrich Böll

    Einmal editiert, zuletzt von alias ()

    Hallo, M-L.,
    Dann hast Du also den Witz gelesen.
    Gruß, vom Korrigieren schon Bauchkrämpfe habendes (ehrlich!! Es war fürchterlich) Fossil

    Hallo !
    Weiss nicht ob es den schon gab:
    Der 95jährige Mann ist beim Arzt zum Check-up. Der Arzt ist äußerst zufrieden und fragt den älteren Herrn : "Ihre Werte sind absolut top. Sagen Sie mal, wie ist das denn so mit dem Sex bei Ihnen? " Antwortet der Mann : "Ja, fast jeden Abend. " Darauf der Arzt: "Mensch das ist ja eine Leistung in Ihrem Alter." Der Mann wieder : " Fast Montag, fast Dienstag, fast .... "


    Grüße vom Schulkind

    Männer und Frauen...


    Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"


    Sie: "Nein."


    Er: "Okay."


    Sie:"...oder doch?!"


    Er: "Was denn nun?"


    Sie:"Ich weiß nicht."


    Er:"Du weißt nicht, ob du was willst?"


    Sie:"Nein."


    Er:"Hast du Hunger?"


    Sie:"Keine Ahnung, irgendwie schon.."


    Er:"Was heißt 'irgendwie'...?"


    Sie:"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."


    Er:"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."


    Sie:"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."


    Er:"Also bestell ich dir was."


    Sie:"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"


    Er:"Dann isst du es halt nicht."


    Sie:"Das ist doch Verschwendung."


    Er:"Dann heb's dir eben für morgen auf."


    Sie:"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?


    Er:"Pizza kann man immer essen."


    Sie:"Ich nicht."


    Er:"Dann such dir was anderes aus.."


    Sie:"Ich will aber gar nichts anderes."


    Er:"Also doch Pizza."


    Sie:"Nein."


    Er:"Also gar nichts."


    Sie:"Doch."


    Er:"Du machst mich verrückt."


    Sie:"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"


    Er:"Wie du meinst..."


    Sie:"Aber nimm die Pizza mit Schinken."


    Er:"Ich mag aber gar keinen Schinken."


    Sie:"Ich schon."


    Er:"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"


    Sie:"Sollst du ja auch."


    Er:"Und warum dann Schinken...?"


    Sie:"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."


    Er:"Und?"


    Sie:"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"


    Er:"Wieso du?"


    Sie:"Wieso nicht?"


    Er:"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
    falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"


    Sie:"Genau."


    Er:"Und was bitte soll ICH dann essen?"


    Sie:"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."


    Anmerkung:


    Das Landgericht sprach ihn vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.


    Ich geb ja zu, in Ansätzen erkenn ich mich schon wieder...


    LG
    Britta

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